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几乎每位家长在带娃的过程中，都会直面孩子表露“攻击性”的一刻。

被咬、被抓头发、被扇巴掌、甚至被拳打脚踢...受到如此不友善的对待，大多数家长内心第一时间涌上的情绪都是失望和愤怒：我对你这么好，你竟然还打我？

而后，要么是将怒火倾泻在孩子身上，大声斥责、怒骂，甚至以牙还牙打回去；要么选择打破牙齿和血吞，催眠自己孩子小不懂事，别计较...

其实这两种回应方式都不合适，前者鲁莽，后者逃避，只能止一时。要妥善处理这个问题，需把目光放回到“最开始”。

最开始，“是孩子的问题，还是自己的问题？”

其实两者都有。

一方面，是孩子的天性。

人类的天性里本来就有一部分攻击性，只不过大多数人都可以习得控制和管理自己的攻击冲动的能力，用社会接受的反应方式来代替攻击行为，例如用语言表达情感、沟通等。孩子表现出攻击性，是因为没有学好这项能力，暂时无法妥善处理负面情绪，这和天生的善恶并无关系，不代表孩子是“天生坏种”。

另一方面，是家长的教育。

大多数孩子到了学龄期，语言、社交能力有所增强，都会具备一定的负面情绪管理能力，能有效控制自己的攻击性。但也有些孩子在此之前未能掌握这项能力，动辄打人、乱扔东西。尤其是社交能力弱的孩子，不习惯用语言向他人表达自己的情感，会更倾向于选择破坏性行为来引起关注。

童年早期是孩子学习控制自身攻击性的重要阶段，家长作为孩子成长环境中最亲密的人，这期间起到的教育作用尤为重要。这里的教育并不指说教，而是教会孩子用语言正确表达情感，对孩子积极的行为给予正向反馈。

举个例子，当孩子用不流利的语言、零散的词语来表达需求时，别说教孩子怎么说了，有多少家长是愿意低下身子和孩子好好聊聊、逐个确认的？我相信是有的，但确实也很累，相当一部分家长可能会选择更“简单的回应”：

（为方便描述，以下育儿角色无论爸爸妈妈爷爷奶奶，均用“妈妈”指代）

“是走累了？去那坐坐（实际上可能是想回家了）”——一厢情愿地行动

“妈妈现在忙，等一会哈（然后就没有然后了）”——让孩子空等答复

“......”——不给眼神，装听不见

面对这些不是回应的“回应”，孩子还能怎么做才让你好好回应ta呢？答案也是更“简单的方式”——直接发脾气、咬人、打人。

美国儿科学会心理教养全书提到：当孩子的积极行为未获得充分关注时，便可能转向消极行为来试图引起父母的注意。

使用暴力，是孩子审度当下形势做出的错误决策，但很遗憾，不是所有家长都会予以纠正，多数家长会因为本能的亲子之爱而不忍对孩子多加苛责。

对孩子“以牙还牙”不是纠正，因为并没有让孩子意识到打人这个行为本身是不对的，并且由于家长自己也用了攻击性行为回应孩子，以及确实也因为孩子的攻击给予了孩子想要的关注，就让孩子更加确认了方法的可行性。孩子的模仿能力超乎想象，家长在孩子面前使用暴力，等同于放任孩子养成攻击性。

回归主题，孩子打你的时候，家长到底该怎么反应？既让孩子意识到打人是不对的，又让孩子愿意学习正确的道理。可以按以下几步走：

1、喊暂停，换环境，让孩子先冷静下来。

第一时间，严肃地提醒孩子停止打人。可能会需要必要的肢体压制（按住孩子的手、抱住孩子），但仅限于防御，不要给孩子施加痛苦，更不能打回去。紧接着，是进入“暂停冷却时间”：

如果孩子在外面大庭广众之下打了你，不要原地发作，而是把孩子带到一个安静无人围观的角落，静静地等一会儿，让孩子冷静下来再谈。人越多，孩子越不愿意敞开心扉，也更容易出现更过分的举动（如躺地上撒泼）。

如果在家里，则把孩子带到ta自己房间或安全的角落静一静，一旦上头的情绪开始冷却，父母的话ta也能听进去了。周岁以上的孩子，和父母之间已经建立了较为稳固的情感联结，此时要求暂时分开不会有损安全感。3岁以上的孩子更独立，可直接要求ta自己去冷静，锻炼自我调节能力。

2、让孩子意识到打人行为是错误的。

双方都心平气和下来，是时候来谈谈了。

首先，对孩子的情绪表达关注（但不要哄）——“你刚才打妈妈了，是生气了对吗？是很累了、想回家了是不是？抱歉啊，妈妈刚没注意。”

接着，引导孩子反思打人的行为是不对的——“我理解你心情，但我们不是说好了，再生气也不能打人对不？你刚才打妈妈，你自己觉得这样做对吗？”

然后，调动孩子的共情能力——“我知道你不是故意，但妈妈刚才被你打真的很疼，你能明白的对吧？我可以原谅你，但前提是你要保证，下次别再打妈妈了，可以做到吗？”

最后，教育孩子正确的表达方式——“想一想，除了打人，你还能怎么做来告诉妈妈你生气了？比如‘我想回家，真的好累’、‘别这样，我不喜欢’？...那就约好了，下次生气了，咱们就这么说。”

经过一番劝解，这场风波基本算平息了。不必完全照着模板来，重点是温柔而坚定地强调“打人是不对的”（所以不能打回去），让孩子能够与你共情（所以不能隐忍不发），并在此过程中习得正确的表达方法（用孩子自己的话）。

3、事后复盘，修复情感，设置家规

任何时候，都不要指望孩子一学就会，事后的复盘很重要。待事件平息后几天，要再找孩子旧事重提，一为修复情感裂隙，二为借机立规矩。

经过几天的冷却，孩子已经意识到自己的错误，此时适时给孩子台阶下，让ta有机会开口道歉，有助于消解亲子间的隔膜，修复感情。

接着，便是复盘你们那天的言行，树立家规。要和孩子强调，什么样的表达是可以的，以及再生气也不能打人。如果再次打人，则要道歉并接受惩罚。

【关于惩罚的注意事项】

惩罚可以是取消孩子的部分特权，例如当天不让孩子看喜欢的电视节目；或者让ta自己去房间待着，直到ta愿意行为得当；如果孩子破坏了物品（如杯子），则让孩子通过做家务的方式来弥补赔偿。

×不要使用打屁股、扇巴掌、批评、饿一顿饭等方式惩罚孩子，因为这些都过于严厉，可能会让孩子因为过分紧张而疏远父母；

×不要一声不吭突然惩罚。在实施惩罚前，要和孩子解释惩罚的原因，帮助孩子把错误行为和对以后行为的期望联系起来；

×不要“双标”，要始终保持惩罚条件的一致性。很多孩子在家里打了爸妈要被惩罚，在外面打了同学却不会被管，这会让他们感到困惑。

× 不要一味用惩罚来约束孩子的消极行为，要更多地用鼓励来正向强化孩子的积极行为，例如孩子好好地和你说了ta的小情绪，要积极表扬“你能这样说，妈妈很高兴”，多鼓励，轻惩罚，孩子会更信任你。

教养孩子不容易，有时候尽心尽力去做了，孩子也不一定会按照自己期望的方向走。只能坚定自己，努力把孩子往好的方向引导。大家也被孩子打过吗？后续又是怎么样了呢？可以在评论区讨论分享一下。